Ho van aconseguir perquè no sabien que era impossible
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miércoles, 7 de agosto de 2013

Hoy he nadado como Marc Spitz

Durante los meses de julio, agosto y parte de septiembre desplazo mis entrenos de natación a una piscina de verano de las de toda la vida. A falta de otro tipo instalaciones municipales, es la única opción que nos queda a los que vivimos en Zaragoza y queremos seguir entrenando. Por suerte la piscina es de 50 metros y habilitan un carril para el nado separado de los bañistas durante varias horas de lunes a viernes. En determinados momentos del día realmente es muy cómodo nadar allí, apenas hay gente y entrenar en una piscina olímpica cunde mucho más, es más entretenido y da la sensación de que las sesiones pasan más rápido.

Hoy precisamente era uno de esos días soñados por muchos triatletas y nadador. Encontrarse la piscina sola. Eran las 15:00 y en ese carril solo había un cuerpo flotante con forma de señor mayor que se desplazaba a la velocidad de las amébas. De esos nunca faltan en cualquier pileta. Para mi que los echan con el cloro al agua...

El caso es que hoy estaba contento porque también iba a estrenar mi pullboy y mis palas. En ese sitio no hay material de ningún tipo para los nadadores. Miro dentro de mi mochila. Remiro y rebusco. Las gafas no estaban... Decepción y rabia. Se me ha pasado por la cabeza no entrenar, pero ¿Como iba a dejar pasar el gozo de estrenar nuevo material y encima nadar con tan solo un obstáculo móvil en toda la piscina?

Así que al agua sin gafas y a pelo. Como Marc Spitz. Y no lo digo porque sea igual de bueno que él, no. Y si alguna vez os insinúan algo parecido, no les creáis. Lo digo porque en su época, se nadaba sin gafas. Si ese tipo pudo batir decenas de récords y ganar 2 oros, una plata y un bronce en México '68 y siete oros más en Munich '72 con los ojos llenos de cloro, no creo que hubiera ningún problema en que yo nadase unos metros en las mismas condiciones

1700 metrillos al final y sin molestias ni picor de ojos. No es cómodo, no os lo voy a negar, pero al cabo de un rato te acostumbras y en cualquier caso hubiera sido mucho peor abortar el entreno por un olvido tonto. Hoy he sido como Marc Spitz por un día, aunque para alivio de mi novia, no pienso dejarme bigote. Por el momento...

jueves, 1 de agosto de 2013

El tripostureo o como saber si eres triatleta

El tripostureo está de moda. Es una actitud vital y deportiva. Difícil de definir... Voy a poner un ejemplo de contraste para intentar explicarlo. En una carrera popular se pueden encontrar muchos tipos de personas, pero hay dos de ellos que están en los extremos. 

Está el clásico, con tan solo una camiseta de tirantes, un pantaloncito de atletismo y unas deportivas de gama media. El triposturitas va mucho más allá. Él va equipado con la camiseta de finisher de la competición más burra que haya hecho, para el calentamiento y para recoger los dorsales habrá usado otras. Irá con medias compresivas, antes, durante y después de la competición. También se colocará el dorsal en una cinta porta dorsal, nada de imperdibles que dañen el tejido de su camiseta finisher. Llevará visera de una marca de triatlón, gafas con lentes de llamativos diseños y colores. Se pondrá vaselina en diferentes sitios como ingles, dedos de los pies o axilas. Llevará varios geles de glucosa y unas zapatillas tope de gama con calcetines a juego. Pues bien, en contraste con el primero, ese participante estará ejerciendo lo que se conoce como tripostureo.

Ahora bien, todos los triatletas sabemos del duro día a día de los entrenamientos. Algunos se llegan a imbuir tanto de la atmósfera triatlética que cada día piensan en triatlón y triatlón. Planifican sus vacaciones, sus comidas, sus descansos, su economía pensando en el multideporte... Y podría seguir citando hasta 60 puntos más. 

Son esos precisamente los que componen la lista que hay tras el siguiente salto de línea, un mail que circula por la red. He de confesar que yo no cumplo con todos ellos, aunque sí con la mayoría. No se si eso es motivo de orgullo o no... Los dejo para que cada cual vea hasta que punto puede considerarse un verdadero triatleta.

1-Estás incómodo cuando no entrenas mínimo 6 días a la semana.
2-Crees que nadar 3 Kms o correr 10 kms a las 6:30 de la mañana es para ti una buena manera de comenzar el día.
3-Si el cuenta Kms de la bici marca más Kms al año que el del coche.
4-Cuando tienes más bidones en casa que vasos.
5-Cuando alguien te da un vaso de agua y tú instintivamente te lo viertes por la cabeza.
6-Si al despertar por la mañana tu primer pensamiento es ¿cuál es mi pulso en reposo?
7-Tus piernas en verano están mejor depiladas que las de tu mujer.
8-Tu mujer no se preocupa, aunque ya hace 2h que saliste a correr.
9-Si necesitas una foto para un Curriculum y sólo tienes fotos compitiendo.
10-Utilizas camisetas Finishers de carreras populares para limpiar la cadena de la bici.
11-En alguna habitación huele a neopreno ya que está colgado para que no se arrugue ni raje.
12-No te decides a salir con ciclistas porque o van muy rápido o es muy corta la salida.
13-Ya nadie te critica cuando sales a correr un 25 de Diciembre
14-Vas en coche y ves un pelotón ciclista y te sale una sonrisa de batalla.
15-Ampollas, rozaduras, picaduras de medusa se convierten en heridas de guerra.
16-Escuchas una bocina, te pones en guardia.
17-Se te quedan casi permanentes las marcas de las gafas de natación.
18-En vacaciones siempre te llevas la bici. Ahh… y las gafas de nadar aun que sepas que no las utilizaras.
19-Te sabes las distancias a todas partes con una precisión de 100 metros
20-La enfermera se asusta porque tus … pulsaciones están en 40.
21-Al levantarte te duele todo, es señal de que ayer lo hiciste bien
22-Sales a entrenar en el momento que la gente se mete en casa acojonada.
23-Comes más pasta que una familia italiana.
24-Tu plan de entrenamiento es más importante que tu cuenta de facebook.
25-Ya no miras el tiempo que hace, sino el tiempo que tienes.
26-Tienes más contrastes de moreno en el cuerpo que un café con leche.
27-Te levantas a comer a las 2 de la mañana y te vuelves a la cama el día antes de una competición
28-Tu familia y amigos ya no te critican que corres mucho o estás muy flaco.
29-Viajas 150 kms para una competición de 1 hora.
30-Sabes más de rodillas que un médico.
31-Te puedes tomar 4 litros de agua en menos de una hora.
32-No corres para adelgazar, sino que adelgazas para correr.
33-Te levantas más temprano los fines de semana que los día de trabajo.
34-Los viernes te acuestas más temprano que el resto de la semana.
35-Sales escondido a correr porque no quieres que tu familia se entere que es el segundo entrenamiento de hoy.
36-Eres el único al que no le importa que el ascensor no funcione
37-Corres 1 hora, te duchas, te vistes y desayunas, y durante el día alguien te pregunta: “Qué pasa? hoy no corres?”
38. Te levantas y acuestas con mil molestias en el cuerpo

39. No ves carreteras, si no rutas para salir con la bici…
40.- Te compras la monovolumen para que quepa la bici, la bici del compi, dos bolsas con el equipo…
41.- Las vacaciones justo coinciden con aquella prueba a la que has querido ir
42. Tu postre favorito es la glutamina
43- Te apuntas a las competiciones con semanas e incluso meses de antelación.
44- Mientras estoy en el curro pienso en la rutina de entreno de después.
45- Siempre estoy mirando material de tri por inet para comprar aunque no tenga dinero.
46- En tu corbatero y relojero existen prendas inusuales para el resto de mortales; bandas pectorales y pulsómetros, y no pocos.
47- Necesitas mas sitio en el armario que tu mujer y prefieres hacerte la colada.
48. Visitas lugares para competir, a los que nunca pensaste que irías.
49.Alguien pregunta tu edad y tu respondes 35-39M
50.- En tu trabajo te llaman “el asocial”, porque intentas escaquearte de las cenas, comidas o vermuts que se organizan para navidades y otras fiestas
51.- Otros de tu trabajo, prefieren llamarte “el de la mochila azul”, porque llevas una bolsa de deporte a todas horas.
51.- Te jode más una raya en la bici que en el coche
52.- La gente te mira con caras raras, cuando dices que has salido una hora con la btt “a soltar piernas”.
53.- Cuando vas en bici y te adelanta un ciclista a toda leche y no puedes seguirlo, siempre piensas “ya me gustaría verte nadando y corriendo”… y si lo puedes pillar, aunque sea en un semáforo, le dices que luego tienes que correr y no puedes apretar…
54.- Si te pasa lo mismo corriendo, “ya me gustaría verte nadando y en bici”
55.- Si te pasa nadando en el mar… A PILLAR PIES!!!
56. Tu toalla del cuarto de baño siempre esta húmeda.
57.- Tu mujer se preocupa pq le has dicho q vas a correr y no te llevas la gorra
58.- Cuando llegas a casa a hacer la transición, los vecinos te dicen ¡luego con más tiempo hablamos!
59 – Cuando subes un puerto con el coche y calculas mentalmente el porcentaje de las rampas y te imaginas subiéndolo.
60 – Ves un lago o pantano y piensas que pedazo de triatlón se podría organizar aquí.

domingo, 26 de diciembre de 2010

La pura y cruda realidad

Típica conversación entre un triatleta y un profano. Atentos porque el dialogo no tiene desperdicio (si entendéis el inglés...). ¡Es buenísimo!

 
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